Le goût des autres

Ou "les autres ont-ils du goût?"
Il aura suffi d’une petite remarque, d’une légère intonation, d’un je-ne-sais-quoi de –peut-être- grimaçant pour semer le doute dans mon esprit. Humeur instable, avis changeant, à chacun sa petite météo personnelle. Et moi qui pensais avoir fait l’affaire du siècle : -50%, 100% soie. Malgré ma brouille originelle avec les mathématiques 1, ce jour-là les chiffres m’ont parlé, chuchoté à l’oreille que oui, c’est sûr, ma vie ne serait plus tout à fait la même une fois ce petit débardeur rose fuchsia rangé, à l’abris, dans ma penderie. Parenthèse, en passant : j’ai longtemps pensé qu’une bonne paire de chaussures pouvait changer les choses. Ne dit-on pas « repartir du bon pied » ? Erreur. Sur l’asphalte, les escarpins s’usent à grands pas et les espoirs s’essoufflent tout aussi vite 2. Bref, selon V., une amie, cet achat avait beau être 100% soie, il n’était pas 100% moi. Ah. Mais « moi » au fond, c’était qui exactement ?. Je pose la question. On me répond : « mais, ch’ais pas moi, toi quoi ! ». Le mystère s’épaissit. Expérience à tester : s’armer de fringues atroces (pour les hommes : un pull sans manches à carreaux jacquard vert olive associé à une chemise à maxi rayures et à un tricot de peau apparent fera l’affaire) et s’enquérir de l’avis éclairé de son entourage. Un « ah, oui c’est tout à fait ton style » vous permettra de tirer les conclusions nécessaires. Votre « moi » n’est pas très fréquentable. En clair : votre look -reflet de votre personnalité- craint. Pour résumer : vous craignez et ce sur tous les plans.

Le débardeur incriminé a donc rejoint tous les autres damnés de mon armoire : jean trop délavé, pull trop en col V, veste trop imprimée, une jolie pile de bons conseils. Et mon fameux « for intérieur » dans tout ça ? Ce n’est qu’un petit être faible. Heureusement avec le temps, les choses s’arrangent. On s’affirme. En douceur. J’en connais qui contre vents et marées, essuyant régulièrement quolibets et railleries, n’ont jamais abandonné leur lustre en vessie de porc. La standardisation ne passera pas par eux. Oui à la vessie ! Non au PVC ! Un exemple à suivre.

Face aux autres, il faut donc tenir bon, assumer son goût du kitsch, des caniches en faïence, des assiettes souvenirs et des chiens qui bougent la tête (toutes ressemblances, etc.). Être soi est un CDD perpétuellement renouvelable. Bien sûr, il m’arrive encore d’être torturée par des questionnements d’une profondeur abyssale (exemple : distingue t-on par transparence ma culotte sous mon nouveau pantalon). Dans ces cas extrêmes, je peux faire confiance à A., ma cadette, réputée pour ses avis sûrs et sans bavures. Une personne de confiance, du genre à ne pas ménager ses jugements. Oui/non. Ses verdicts sont sans appel. C’est une personne de goût 3. Comment reconnaître une personne de goût ? À l’instinct, au flair. Et puis il y a des indices qui ne trompent pas . Un CD de Bob Sinclar sur une étagère, l’intégrale de Marc Levy à portée de main, des bretelles de soutien-gorge franchement apparentes, un string qui dépasse –même très peu-, un marcel imprimé « Tony Montana » en lettres gothiques ou un chewing-gum mâché trop violemment… Dans ces cas-là, le doute n’est pas permis. Mieux vaut passer son chemin et s’accrocher vaillamment à son quant-à-soi.

Certains, au contraire, baissent les bras, préférant vendre leur âme à IKEA et suivre les préceptes de bibles féminines vendues à kiosque pour moins de deux euros avec tee-shirt griffé en cadeau. Commandement n°1 : cet hiver, tu ne porteras point de manteau (trop banal). Commandement n°2 : sur ta peau, tu mettras la nouvelle crème L’Oréol, à base poils de singe, d’huile de jojoba et de truffe de chien mort pour un effet tenseur/fresh/booster immédiat (ou de toute façon pas remboursé). Et parce que Brad Pitt se tartine la bouille chaque matin avec la crème à la rose du Dr Hauschkaaaah, il convient d’en faire de même dans sa modeste salle de bain.

Bon sang que la vie est belle sur papier glacée ! Il n’y a qu’à feuilleter les pages Soft Grey de La Redoute. Sourires complices, clins d’œil et moments de tendresse en pull 50% laine, 50% polyester. Pas de doute, ces gens-là sont heu-reux !

Pour transformer sa vie en page de catalogue, il existe une solution encore plus radicale : D&CO, émission de déco -ou film d’horreur, c’est selon- à déguster sur M6. Le concept, version caricature : des gens en dépression, persuadés de n’avoir aucun goût et d’être de toute façon bien trop faibles et méprisables pour faire leurs propres choix, confient leur intérieur –moche et sans personnalité, forcément, à leur image quoi- aux bons soins de M6, a qui l’on doit, ai-je besoin de la rappeler, le décor de Loft Story (premier du nom). Leur stratégie : on vire tout et on comble l’espace avec des meubles cheap -et même pas chic- et des stickers muraux. Car, sachez-le, un sticker permet « d’habiller une pièce » 4. Les cobayes ne sont jamais déçus. Faut dire qu’ils n’ont plus vraiment le choix. Il n’y a qu’à voir les petites étoiles qui brillent dans leurs yeux au moment de la scène finale. Ou peut-être est-ce la magie de la palette graphique ? C’est émouvant de découvrir son chez soi relooké en corner IKEA. Oh, le joli portrait de famille façon Pop Art au-dessus du canapé ! Ah, le lustre baroque à pampilles roses vu sur tous les plateaux de télé ! Vraiment « sympa » cette couleur caca d’oie dans la chambre. Merci M6, ça ne me ressemble pas du tout. C’est parfait, tout à fait ce que je voulais.

Dans le même registre, voir l’émission « un nouveau look pour une nouvelle vie » capable de transformer un informaticien boutonneux et looser en gars battant, sûr de lui et serial lover ou une femme au foyer négligée en poule de luxe oxygénée du cerveau. Une vraie cour des miracles.

Non, je ne regarde pas trop la télé. Je mène de front de nombreuses études sociologiques. Nuance.

1 Ma première interrogation en CP, un matin de septembre : calcul mental. Verdict : moins que zéro. La vie est injuste, n’en doutez plus.

2 LA paire de chaussures, l’ultime, la seule, du genre à évincer toutes les autres –du coup un peu minables- : voilà ce qui fait marcher les femmes.

3 Attention aux pièges. On peut être styliste et sans goût. Exemple : Donatella Versace.

4 « Habiller une pièce ». Le concept reste à ce jour mal défini.

Comments

[bl0nde]

On voit tout de suite que tu vas bien plus loin dans le visionnage d'émission, que tu dépasses largement le glandage/bouffage de chips dans le canapé en regardant de la merde à la télé. Tu es un peu le Freud des chaînes hertziennes en fait, et je t'admire beaucoup pour ça.
:)